Fantôôme

Ce blog expire enfin...

2006-03-15T22:31:00.000+01:00

... parce que je n'ai plus de raisons de me plaindre.

Satan my love

2006-02-27T01:24:00.000+01:00

Is this the region, this the soil, the clime,
Said then the lost Archangel, this the seat
That we must change for Heav'n, this mournful gloom
For that celestial light? Be it so, since he
Who now is sov'reign can dispose and bid
What shall be right: farthest from him is best
Whom reason hath equalled, force hath made supreme
Above his equals. Farewell happy fields
Where joy for ever dwells: hail horrors, hail
Infernal world, and thou profoundest Hell
Receive thy new possessor: one who brings
A mind not to be changed by place or time.
The mind is its own place, and in itself
Can make a Heav'n of Hell, a Hell of Heav'n.
What matter where, if I be still the same,
And what should I be, all but less than he
Whom thunder hath made greater? Here at last
We shall be free; th'Almighty hath not built
Here for his envy, will not drive us hence:
Here we may reign secure, and in my choice
To reign is worth ambition though in Hell:
Better to reign in Hell, than serve in Heav'n.

(John Milton: Paradise Lost)

In futtilitati veritas

2006-02-25T20:20:00.000+01:00

La frontière entre chouettisme et pas-chouettisme doit être aussi large et aussi solide qu'un brin de paille.
Attention à ne pas transgresser. Ne pas se réveiller un jour, et se dire que la barrière a été franchie, et puis allumer la télévision pour regarder "Attention à la marche". Ne pas se dire qu'il serait temps enfin de me poser, d'avoir une famille, de renoncer à Virginia Woolf et de mettre en désordre dans un tiroir les feuilles que j'emporte toujours au travail avec moi. Balivernes-d'écritures-adolescentes. Le pas-chouettisme est adolescent, pourrait dire un Sissi revêche.

Mais le pas-chouettisme que j'arbore, un pas-chouettisme raisonnable, doit trouver un moyen de compensation quelque part. J'ai acheté une veste en solde chez H&M. Un pull noir chez Zara (40 euros le pull, mais c'est le pull de ma life, on s'aime d'un amour platonique, mais je ne l'ai pas encore baptisé). La futilité serait-elle devenue louable?
Mais je ne peux pas m'ancrer totalement dans la futilité. La futilité se trouve sur la frontière. A trop s'y tenir, pourrait-on chuter. Je relis Médée de Sénèque. Je vais relire Mrs Dalloway. Je lis East of Eden de Steinbeck. Je viens de terminer une pièce d'Edward Bond. Avant, peut-être, de me mettre à Ovide, Dante et Milton. Littérairement parlant, la futilité ne veut toujours pas venir. Mais pourtant, comme il serait simple d'aller à la fnac et de me prendre les merdes du moment, arrêter de lire, ne serait-ce qu'un instant, des auteurs dépressifs qui sont tous morts. Le dernier Dan Brown, qui n'est toujours pas son dernier. Marc Levy, je crois que c'est très chouette comme auteur. Patricia Cornwell. Mais à y penser, mon estomac se révulse.
Trouver la futilité comme moyen de compensation, s'en nourrir, danser sur Madonna, acheter Batman Begins juste pour pouvoir baver sur Christian Bale (nous nous marierons un jour, je te promets).
Mon nouveau boulot est un bon moyen de jouer avec les futilités. Maintenant, je boutonne même le col de ma chemise, je m'étouffe avec une cravate noire, et j'ai deux nouveaux accessoires pour pouvoir me la péter encore plus dans la rue. Un pull sans manche noir, et une veste noire. Ceci semble très noir, et le noir n'est pas chouette, mais un fin trait de couleur en ressort, le col de chemise. Bogoss' comme jamais. La bogossitude est futile.

Il faudrait que j'expérimente la futilité en extérieur, avec des gens. Leur parler de choses joyeuses, danser, boire mais toujours éviter les débats. Un ancien collègue m'a dit qu'il ne sert à rien de se prendre la tête. Mais, avais-je envie de lui répondre, quand on ne se prend pas la tête, ne se sent-on pas un peu vide? Je suis sceptique, mais j'essayerai à l'occaz.
Si je devais tester la futilité en société, je sais déjà que je m'y casserai les dents. Le cassage de dents compense la futilité, c'est pas-chouette.

Cela fait plus d'un mois que je n'ai pas bu plus d'un verre d'alcool. Et pendant cette période, je n'ai eu que deux ou trois envies sexuelles. C'est bien. C'est chouette.

agnosco veteris vestigia flammae

2006-02-18T01:45:00.000+01:00

Un téléphone qui sonne.
« Allo ? »
« C’est Emilie. »

Rapides images qui surgissent. Les lettres que j’ai relues de l’époque où nous étions jeunes et cons, dont je garde des souvenirs émus :
« Donc voilà, ça fait 123 jours que nous sommes ensemble et encore ce week-end j’avais envie de me barrer avec un autre mec et lundi matin quand je t’ai vu, je me suis dite que je n’allais pas te casser ta semaine d’exams et que même en regardant les mecs les plus canons, aucun ne me faisait plus envie que toi. Je n’arriverai donc jamais à t’oublier ?! »

« Je pense qu’avant tu souffrais parce que les autres se foutaient de toi, mais ils avaient raison : tu n’es qu’un gamin, hypocrite, égoïste, allumeur et tu crois que tu vaux la peine qu’on reste ensemble ? (…) M. avait raison : tu es un véritable légume, le pire, c’est que tu ne fais rien pour changer. »

Images de moi, il y a deux jours, cherchant sur l’internet de mon portable le numéro de téléphone des parents de mon ancienne petite amie. Ils ne m’aimaient pas, j’étais trop petit et pas assez musclé pour leur fille. « Bonjour, excusez moi de vous déranger, je suis un ancien ami d’Emilie, j’aimerais savoir comment je pourrais la contacter. » Discussion avec la mère, qui paraît-il, m’a trouvé beaucoup plus d’assurance qu’avant. Je lui laisse mon numéro de portable, au cas où sa fille veut que l'on sache l'un et l'autre, ce que l'autre devient.
Images de moi sautillant dans l'appartement après le coup de fil. C'était dingue d'appeler les vieux, mais je l'ai fait.
Images d’il y a six/sept ans. Le jour où l’on s’est déshabillé sous la couette de son lit, tout tremblant, et d’entendre la porte d’entrée claquer. Ce jour là, ses parents ont tellement pourri notre vie sexuelle que nous n’avons jamais couché ensemble. Ou alors le jour où je l’ai doigtée dans un square à Béziers, moment connu pour avoir été, à bien y réfléchir maintenant, l’un des plus excitants de ma vie (avec deux trois autres choses, dont le visionnage de Batman Begins). Images d’une folle qui était amoureuse de moi, presque sans raison, jeune, asocial et taciturne que j’étais.

Donc oui, « C’est Emilie. »
On discute quinze minutes. Elle vit à Biarritz avec le mec, oui celui-là qui lui tenait la main le lendemain de notre rupture, au pied du bâtiment technologique, au lycée. Il est manager commercial. Elle, elle fait du mi-temps en boulangerie. On parle de notre histoire ensemble, je m’excuse du comportement que j’ai eu avec elle, elle me remercie d’avoir été là à une époque où elle n’allait pas bien. Elle n'en a gardé que des bons souvenirs.
Elle m’a installé sur msn, je lui ai envoyé un mail.
Je me suis toujours dit que si je la croisais un jour, dans la rue, je la baiserais.

Mais à présent que nos deux vies semblent se rencontrer à nouveau, fébrilement, amicalement, à 1000 km de distance, vient une question que je redoute. Faut-il que je lui parle de mes histoires que la morale chrétienne réprouve ? Ou ne devrais-je pas travestir la réalité et les sexes ?
Il ne faudrait pas voir cela comme un problème d’acceptation. Il faudrait voir cela comme un calcul stratégique. Si je souhaite effectivement renouer des contacts avec elle, si je veux ne pas la traumatiser en lui disant qu’après notre histoire, j’ai préféré voir de l’autre côté de la barrière, si je veux la baiser un jour (qui sait ?), faudrait-il que je dise la réalité ?

Mon mail a servi notamment pour dire que j’ai beaucoup souffert depuis elle. Que j’ai subi ce que je lui ai fait subir. Je pense que ceci est un devoir que chaque ex devrait accomplir : la personne qui a fait souffrir doit dire qu’elle a souffert en retour. Si mes exs revenaient en me disant qu’ils ont souffert, je cesserais de les croire heureux (pensée qui, à elle seule, me dévaste) Alors, mettant ma fierté de côté, et voulant peut-être attirer sa sympathie, qui sait, j’ai dit la vérité: non, je n'ai pas toujours été heureux depuis.
Je ne sais pas ce que ça va amener, mais qu’importe. Tout conseil serait le bienvenu.

Aujourd'hui, je me sens tout chose.

« je n’arriverai donc jamais à t’oublier ?! »
On va voir ça. :D

Who wants to fuck Santi Claus?

2006-02-17T21:19:00.000+01:00

Démarrage chaotique

2006-02-12T02:11:00.000+01:00

erkjhjnc
eug-na.
g-na.
mm//mm-

Erg-gana. mm.
bon-mm.
soir.

zibzibziiib!
--l'allée bordée de formes délicates reflétait les chimères d'autrefois////
pzzzz.
mm.
bon. soir.
Bonsoir.